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《非暴力沟通》读书笔记四

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第八篇:为什么你得不到对方的回应

01

俗话说:“良言一句三春暖,恶语伤人六月寒”,语言的威力不容小觑。

生活中总有一些人,妙语连珠,如春风拂面般滋润心田;也有些人笨嘴拙舌,令愉快的氛围陷入死寂。

语言是门艺术,也是一种技术,是可以通过练习优化的。

《非暴力沟通》是本非常实用的宝典。可以广泛应用于同事、亲子、夫妻、朋友等等关系之间,为你良好的人际关系保驾护航。

它的作者是著名的心理学博士——马歇尔·卢森堡,该书从阐述暴力的语言这一概念,沟通的四步走原则等方面,告诉人们非暴力沟通的法宝。“他发现的这种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。”

   
非暴力沟通的四个精髓:第一:不带评论的观察;第二:说出内在的感受;第三:说出内在的需求;第四:给予具体的请求。

02

首先,我们需要了解:什么是暴力的语言?暴力的语言其实经常充斥在我们的生活中,只是我们没发觉罢了。

马歇尔认为暴力的语言是“4D”的。

第一个D是Diagnosis过分诊断。即过分评价他人,给他人贴标签。

比如说你的同事早上迟到了,你的大脑就判断他是一个懒惰的人。很可能他是因为堵车才不小心迟到。

第二个D是Denial否认,否定

比如一个小朋友还没开始做题,你就认为他做不出来,没必要做了。

第三个D是Demand命令,说教,威胁

比如,“你赶紧给我洗衣服”。情感勒索,“你不答应我就跳下去”等等。

第四个D是Deserve,你应该怎么做

比如,“作为学生,你应该好好写作业,其他的不要管。”“作为女人,就应该一个人做所有的家务”等等,把人框死在一个范围内。

现在,我们可以认真回想一下,你有没有使用类似的语言?

   
不带评论的观察。要求我们不给别人贴标签,那会让我们内在痛苦,而且说出来真的很伤人。转而关注那些客观事实。这就要求我们,说话的时候,要hold住自己,别条件反射式的马上评价他人,而是去觉察你说的这句话是事实,还是观点。

03

在生活中,你是不是很容易因为别人犯的错而生气?

美国心理学家埃利斯提出了理性情绪疗法,又称ABC理论,他认为人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件直接所引起,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念。也就是说人的情绪和事件本身没有多大的关系,你的反应都是由本身的评价决定的。

曾经有这么一个故事:有个人下班后去搭公交车,车上人多很拥挤,突然有个人把伞尖插在他脚上,他顿时火冒三丈,当他回过头想狠狠地骂一顿的时候,却发现对方原来是个瞎子,顿时他就释然了。

威尼斯官网网址,当有人拿伞尖戳你的脚,同样一件事,有人选择骂骂咧咧,有人愿意原谅对方。他们的态度不一样,并不是应激事件发生了变化,而是我们对这件事的评价不一致啊。

所以当事件A发生时,不要直接跳到情绪C,而是要想一想我生气至于吗?他可能也有自己的难处啊,运用理性的评判B,才能心平气和,收获内心的从容。

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当有令自己不好的言语时,把关注点从那些不好的情绪转下真正的需要,只需要问自己两个问题:他的需要是什么?我的需要是什么?这样就会让自己的内在更近豁达。同时,当有冲突的时候,你也要敢于告诉对方你的需要。

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