小确幸

Posted by

01

前段时间又看了一遍《父母爱情》,一直想写一篇影评,后来看到爸妈现在的状态,又特想写自己父母的感情,没想到这两月发生了好多事情,于是就都一起写了吧。得了懒癌,已是晚期,已经放弃治疗。

当成奇跟我说过年想带我回家的时候,我有一瞬间的不知所措。那一刻我觉得我就像舞台上突然忘词的演员,世界一片虚无,周遭陷入无边无际的沉寂。

1、小确幸之父母

不,我并非感觉惊喜,而是惊吓。当初我告诉过他,只谈恋爱,不踏足婚姻。

   
爸妈那个年代的感情可能离爱情比较远,大多数都是相亲,或者别人介绍,听他们说我爸妈也是别人介绍的。邻居家大爷和姥爷是战友,就在中间牵了红线,介绍爸妈认识,听说我爸去和我妈见面的时候,看到了我小姨,因为小姨和我妈是双胞胎,而小姨刚才济南回来,打扮的比较时尚一些,后来说是要和妈见面,于是见完面基本上就定下来婚事。那时候我爸还很瘦弱,后来听说第二次去姥爷家的时候,我爸长了一大截。就这样,他们就结婚了。

婚姻是一个牢笼,会束缚我的自由,婚姻是一把枷锁,会限制我的天地。

   
小时候的事情我都不怎么记得了,只知道家里没有很好的经济基础,我爸十七八就自己做生意,自己盖了房子,后来还有了我和弟弟,我从小身体就特别差,基本上天天去医院,都是我妈带着我去医院,一直到大学身体才有了好转。现在想想,我妈当时也是崩溃的,天天和医院打交道,而我就是肠炎、胃炎、鼻炎,缺铁、缺钾缺各种元素,我能长这么大也真是不容易,所以我现在的身体状况真的是近三十年来最好的时候了,所以我喜欢这种感觉。

与我而言,结婚就相当于下地狱。那是现实对爱情的惩罚,是物质对诺言的考验。天长地久、海誓山盟,在柴米油盐面前,统统会被一寸寸磨灭,化成灰,扬为烟,风一吹就散。

 
记得我妈给我说过她和奶奶的婆媳关系,一开始也是很糟糕,毕竟我奶奶当婆婆的时候也才30多岁不到40岁,还很年轻,但是我妈也从来不计较这些事情,就是做好自己该做的事就好了。从记事起,她们婆媳关系已经是比较好的了。后来爷爷去世了,我妈对我奶奶也是很好的,过各种节日都记得给奶奶买点东西或者给点钱,我爸说这辈子就佩服我妈,在处理婆媳关系这件事情上真的是做的很好,而我妈的做法也是让我奶奶对我妈很是佩服,于是对我妈也是很好。

“我……我,对不起,我做不到。”

   
现在姥爷年龄大了,马上就80了,姥爷心脏不是特别的好,我爸也是经常去照顾姥爷,真的可以说比儿子还细心。上次回家,姥爷想吃东西,我爸就一颗一颗的给他剥开心果(开心果都是裂开的那种),看着真的很暖心,一会我爸要出去,然后吩咐我说给你姥爷过来剥开心果,姥爷笑着说我自己能剥,都裂口呢。真的就那一个情景,我爸剥一个放到姥爷手里的场景,让我妈也是触动了,我妈后来还说这件事。我知道我爸觉得我妈对爷爷奶奶好,他肯定也会对姥爷姥姥好,因为爱都是相互的。

他眼里期待的光一下子就灭了,眸子暗黑得像远处笼罩在夜色里的树影,只余唇边的一抹苦笑。

   
现在我爸也是经常教育我,一定要包容啊,将心比心啊,一定像大度像我妈学习啊,虽然唠叨,但是我知道都是为了我好。我爸妈这三十年,拌嘴常有,但真没吵过架,没有见过一次吵的很凶或者我妈气的回娘家这种情况,基本上平时对事情的不同看法拌拌嘴,而我爸真的做到了对我妈比对爷爷奶奶更好,更能听取我妈的意见和想法,有什么事情反而是我妈劝他别惹我爷爷奶奶生气,哈哈。而且我爸也真的是尊重我妈,我妈说想跳舞,而我爸和我一样对音乐这些事情很反感,不喜欢,可是我妈喜欢,我爸默默的去外面给她买一个大音响过来,让邻居啊什么的都一起跳舞,邻居还说要不要交点电费什么的,我爸说大家跳就是了,一起跳比较开心,我们家开一个小店,我妈有时候沉迷于跳舞而忘了看店,说实话有时候我在家都着急,怎么能那么着迷,我爸不急不慢的边看店边说,人有个喜好还是好的,看你妈跳的多好。

“小晚,三年了,我还是感动不了你吗?”

   
还有就是每次我爸出去回家都会给我妈买点东西,一个外套啊,裤子啊,鞋子啊什么的,虽然不是贵重的东西,可是只有心里记得就好了。我小时候脾气火爆,当然现在也火爆,和我爸超过两次架,我妈就说你这样和你爸吼,你爸多难过,当时没感觉,现在真是愧疚好多。

“不,你很好,你让我相信了爱情。可是阿奇,我做不到相信婚姻,哪怕那个人是你。”

   
两个人一起往前走,必须是相互欣赏和尊重的,就比如我爸在外人提到我妈眼里有一些小骄傲,我妈在外人提到我爸也是有一些小佩服,这种感觉真的很好。

“如果我发誓一辈子对你好,你会不会觉得可笑。如果我保证我们不会和你爸妈一样,你能不能试着相信婚姻?”

   
三十周年是珍珠婚,珍珠说明也是很宝贵的了,希望接下来的几十年,你们还是一如既往拌拌嘴,唠叨唠叨,相伴到老。

我看着这个给了我从未感受过的温暖的男孩,有他在的三年,是我人生最快乐的时光,再度拒绝的话怎么也说不出口。

   
我和弟弟是我们那里为数不多的两个都考上大学,又读研究生,后来又新加入一名博士后同胞,亲戚都说什么样的孩子就来自什么样的家庭,都是爸妈的功劳,我们说下辈子、下下辈子
都还让你们做我们的父母,这是我们永远的幸运。

“让我考虑一下吧。”说完这句话,我转身和他说再见,往宿舍的方向走去。

2、小确幸之我们

02

   
就在昨天,两个单独参赛的队员,开始了绑腿跑的运动项目,从此,社会上多了一个家庭。

他没有追过来,但我能感觉他的目光一直凝聚在我身上,追随我走进宿舍大门。

   
晚上姑姑啊、叔叔啊,爸妈啊可以说全部的亲戚都特别激动,有人说至于吗,不就是结个婚嘛,我可是我们家唯一的闺女,叔叔姑姑舅舅堂叔家全部是都是儿砸,我是我属于我们家学历最高年龄最大的剩女了
姑姑发来视频说不知道为什么很伤感,感觉我就要成为别人家的人了,心里难过,我开玩笑的说没有,北京离咱们家更近,
我随时就回去了~其实我的心里也伤感,只是无法表达那种感觉,很复杂的!

200米的距离,比以往的每一次都要远。三年来,我和他将学校后门到宿舍的这条小路走过无数遍,我一直觉得路短得眨眼间就能走完。

   
我们相识四年后走进了婚姻的殿堂,四年他从博一到了博后一,我也是一个有三年多工作经验的社会工作者了,这四年吵吵闹闹无数,不过还好没有吵散。昨天一大早就跑去了民政局,人家说拿出证件,问我身份证带了吗,我一脸懵逼啊,说没带,我问辉哥为什么不告诉我呢,辉哥说这是尝试 
于是返回去拿了身份证再去,因为信息表都是打印出来的,我们只需要签字即可,我们在签字的时候,工作人员已经在制证了,抬起头发现证递过来了,这种感觉就像查高考成绩,没有你思考的时间人家就把成绩报出来的感觉。依然是蒙圈的状态,去到了宣誓厅,工作人员很热情的帮忙拍照,其他情侣此时可能应该说夫妻都陆续走了,工作人员问你们要宣誓吗,我想起电视上那种,说宣不宣都行,工作人员说可以给你们录个小视频,我们说那就宣誓吧,反正也没事,工作人员立马化身司仪,音乐起,我们开始读,真的很激动,读着读着两人都哽咽了,底下的手握的很紧,最后拥抱了一下,整个过程虽然很仪式化,但是真的很有感触,感觉接受完这个仪式,整个人都变了,具体怎么变了,说不出来了,但是真的不一样了。怀着蒙圈激动的心情又去听了下婚姻讲堂,此时工作人员一口一个丈夫,妻子,你们这对夫妻,这样的称呼,我才意识到我结婚了,我已经不是一个人,我是一个家庭的一员了。

和他在一起的每一刻都很开心,每天都过得特别快。

     
四年看似很长其实也很短,我们两属于欢喜冤家的那种,一天一小吵,两天一大吵,但是也没有很严重的事件,可能最严重的就是两天不联系,当然有个365回想分手的冲动 
不过可能大部分时间都是我在作,我这几年真的是各种作啊,有时候我想我要是个男生肯定不喜欢我这样的女生,用辉哥的话就是太嘚瑟了,哈哈。可是每次不管作成什么样,辉哥就在旁边看着,气的不行不行的也不会怎么着我,最后就教育我一下。说实话我真的佩服他,不知道这四年怎么过来的,也不知道为什么有勇气继续和我一起走下去,难道这就是宿命

原来,不知不觉,我对他的依赖,已经深入骨髓。

   
我和辉哥严格说应该是相识在腾讯qq,但我们不是网恋,当时辉哥的头像是很瘦,可是第一次见面却发现是大了几个号的,我内心是拒绝的,可是慢慢的发现他身上有很多优点和良好的素质,比如他在路上看到老人卖东西会主动去买,说能让老人早点回家,从来不乱扔垃圾,看到别人扔的也会捡起来扔到垃圾桶里面,对别人也是很尊重,后来发现他对我家人也是很好。慢慢的感受到他的幽默,聪明、睿智及包容。再后来去到了辉哥的家里,发现他们家的孩子见到辉哥都是各种拥护过去,他对他们家的人也是很好的,这些就说明他应该是一个还不错的人。

我还记得刚和他认识的时候,对于他的靠近,我避如蛇蝎。

     
以前辉哥天天喜欢吃肉,对自己胖胖的身材无所顾忌,我就天天说胖子,好丑!他也无所谓,后来突然就减少饭量,肉也少吃,慢慢的瘦下来了,而我一天天的胖起来,嗯他把我之前说他的话都还回来了,是啊,出来混迟早是要还的啊。
我因为身体差,自己开始研究养生,各种折腾啊,当小白鼠啊,辉哥都支持,说对你好的就行,对于买衣服啊化妆品啊辉哥不怎么支持我花太多钱,但是保养品啊,对身体好的,他确从不吝惜,我说要补气血,买点阿胶,他立马就打钱给我,大家知道阿胶也是不便宜的,哈哈。真的很多人觉得我都是瞎折腾,好好去医院拿点药不行吗,就自己在家瞎研究,瞎折腾,可是我成功了,成功的把自己从林黛玉拯救成了花木兰,哈哈

那时我想着,爱情这种要用钱维系的奢侈品,我消耗不起,也不需要。

   
昨天为了庆祝这个特殊的日子,我做了八个菜,吃完饭,我两在家举行了个简单的演唱会(真怕隔壁大妈杀过来)晚上吃完饭,我早早的睡了,因为要上班。他在外面帮老师审文章,我睡的过程中似乎感觉到他进屋给我盖了次被子,记得小时候我睡觉不老实,都是我爸晚上去给我盖被子,心里暖暖的。早上起来发现锅碗瓢盆都刷了,地也拖干净了,真的还是很欣慰的。

他每对我说一次喜欢,我都觉得是一句诅咒。爱情就是地狱,他想灌下名为“喜欢”的毒,将我推入暗无天日的罪恶之渊。

   
听辉哥家人讲辉哥小时候那是混世魔王,不上学不上课就玩游戏,打麻将,打牌,好吧脑子聪明的可能都不怎么喜欢努力,后来果真靠聪明走向了人生巅峰,哈哈,也满足了我一直要找个混混的梦想,不知道为什么,听他们家人讲他小时候的故事,那么不听话那么混,我却看到了辉哥有个性的那一面,嗯,他不是那种书呆子。

十八年了,认识我的人都知道,秦晚不相信爱情,她活得偏执又病态,只想在自我的世界里跳独舞。

   
好了,说了这么多,真的是感觉到辉哥这四年很辛苦,哈哈~而我以后不能作了,说两个人在一起,就像是绑腿跑必须步调幅度一致才能走得快,走得远,走得快的要慢下来等等慢的,走的慢的要尽量去追赶那个快的,这样才能步调一致,以前作是想看看辉哥的忍耐力,现在不作了是想两个步调一致往前走,如果不相互扶持,结果就是磕磕绊绊,永远落户于别人,那也不会快乐呢。

只有她的好朋友唐宁晓知道,她不幸福,也不快乐,虽然她总是在笑,但那笑从未发自内心。

3、小确幸之三十岁来临

我很冷淡,总拒人于千里。我一度觉得,我只要有和我从小一起长大的宁晓就够了。爱情、亲情,我不需要。

   
明年即将迎来三十岁,不过在老家大家都觉得已经是三十岁了。看到很多文章都是三十岁到来之际,三十岁该怎么改变,三十岁女人真是老了之类的,社会上也对三十岁的女生贴上了很多标签,没结婚的大龄剩女,结婚的大龄产妇等等各种标签。对我自己来说,我觉得三十岁真好,每个年龄要做每个年龄的事情,顺其自然就好,三十岁你看待事情的角度会变得多样,你对待各种情感也会更加细腻,你不断成熟,你内心安宁,最重要的是三十岁的我是身体状况最好的时候,摆脱了各种疾病和亚健康,没想到身体好了情绪也是发生了很大变化,整个人都比之前积极乐观很多。三十岁人生开开刚刚好啊,人生也刚开始啊,我们也可以把三十岁活得像花一样,生活甜蜜蜜啊。

我也从不会拥有,或者说没有希望拥有,确切来说是不相信自己会有。

    对于即将而来的责任、压力,各种矛盾
来说,活着做点有挑战的事情是不是更有意义呢,而我准备好了去迎接接下来的所以生活赋予我的礼物,不管好的还是不太愉快的。

03

威尼斯网址,   
感谢生活中那些小但是确切存在的幸福和人,希望所有人都幸福、健康、开心~~~

而这一切的根源,都源于父母不幸的婚姻。

从小我爸妈就老吵架,或者说是我妈单方面找我爸吵架。

她砸碗砸镜子,把家里的各种坚硬器物往我爸身上砸。一边砸她还一边骂,说我爸没出息,嫌弃他穷,情绪激动的时候还会神经质地喃喃:“当初我就不该相信你的谎言,让我过得好,你看看我现在叫好吗?”

我爸总是沉默,随她打随她骂,东西砸过来就躲,躲不过就抱头任她砸。

我妈打累了骂累了就坐在沙发上哭,无奈地哭嚎着:“可我那时是真的没有选择啊!”

我就在旁边看着这一切,小小的身子不自觉发抖。

他们吵得最激烈的一次,我爸的头被桌上的烟灰缸砸中,血染红了他的脸,而我妈一脸冷漠,让我爸擦干净一点,免得脏了地,还对他说死不了。

我一直以为,我妈之所以那样对我爸,是因为我爸穷。

日子就这样一地鸡毛地过了几年后,我爸跟人学做生意赚了点小钱,买了房子搬了家。我们终于不用挤在那个只有40平米,还是租来的的破旧小公寓里。

我妈难得不闹腾了,不说现在我爸有了比较不错的经济条件,就是没有,她也不会离开我爸了。

04

都说看一个男人对女人好不好,从结婚后女人的体重就可以知道。

我爸对我妈挺好的,无条件包容,随便她打骂,甚至很多次我在旁边被吓哭,我爸还哄我,让我别哭,免得我妈又心烦连我一起打。

几年的时间里,我妈从窈窕的95斤变成了135斤,再没有从前美丽动人的半分模样。

邻里的阿姨打趣我妈再不减肥,老公就要抛弃她了。

我爸乐呵呵地说:“不嫌弃媳妇胖,胖点健康。”

我妈难得有了动容的神色,好声好气喊我爸回家吃饭。

这几年里我妈又给我添了个弟弟,分娩的时候子宫大出血做了手术,所以即使现在有男人不嫌弃她胖,也会嫌弃她不会生养。

我爸有了钱,她也不复当初美丽的模样,日子就这么凑合着过呗。

这一切都让我潜意识形成了婚姻都是用金钱维系的观念。也是因为这样,我想着长大一定不能结婚,好庸俗。

我觉得,如果不是我爸有了钱,我妈即使不漂亮也会闹着离婚。

我也不知道我为什么会这么想,总觉得他们和宁晓的爸妈不一样。

唐阿姨看着唐叔叔的眼睛里,是藏不住的甜蜜和温柔,可我妈看我爸的时候,眸子平静无波。

小时候我以为是生活打败了他们的爱情,现在懂了一点世事后,又觉得不完全是我以为的那样。

05

爸妈再度吵架,是在我上大学的前夕。

我妈想让我填一个管理得封闭点的大学,我爸觉得自由的环境对我好。

“你是不是觉得有门禁的大学贵舍不得花钱?”我妈质问我爸。

“不是,我是觉得晚晚那么孤僻,从小就宁晓一个朋友,宽松的环境对她比较好。”

“她性格一直都冷,这是天生的,不怪环境,我女儿我知道。”

我妈不听我爸的解释,我爸试图告诉我妈,宁晓曾告诉他:“晚晚说看着我爸妈,我就觉得情是假的,钱才是真的。一个人,便不会有烦恼和牵挂。”

“她才18岁,懂什么感情真心?秦光耀你不想我女儿念贵族大学你就直说,犯不着拿宁晓做借口。”

“我真没有。”我爸无奈叹气。

“没有最好,反正也不是你亲生的,你舍不得给她花钱也正常。”

他们把声音压得很低,可站在房门外的我还是听见了。

我不是我爸的女儿,原来,他们之间连爱情也没有。

06

我默不作声回了自己的房间,不知道为什么我不是爸爸的女儿。

这么多年,我爸对我比我妈还关心。我不相信,这一定是我妈说的气话。

当我偷偷拿了我妈的钥匙,打开她上锁的那个小皮箱,看完她的日记时,我才接受我不是我爸亲生女儿的事实,也明白他们这么多年互相折磨的原因。

在师范学院念书时,我妈是全校出了名的美人,诗词歌赋无一不通,那张婉转的嗓子和窈窕的身段,不知让多少男同学魂牵梦萦。

我的亲生父亲是学校的风云人物,文学社的社长,写得一手好文章。

他们是羡煞旁人的金童玉女,毕业那年他说会娶我妈。

拿到毕业证那天,他们发生了关系,我妈满心等他来娶,可是等到的是他将和别人订婚的消息。

才短短三个月,他就靠自己的才华勾搭上了领导的千金,为了平步青云,他背叛了誓言,抛弃了我妈。

爱情在物质面前一文不值,多年感情敌不过短短三月。

07

后来的故事俗套又狗血,我妈怀孕了。

那个年代,女孩未婚先孕是会被人戳脊梁骨的,一辈子都抬不起头做人。

我妈不知道该怎么办,她只能哭,她想着借钱把孩子打掉,可医院没有家属签名不做手术。

我爸在医院旁边的桥上遇见的我妈,我妈想跳河,他救了她。

他是班里最没有存在感,家庭不好,成绩也差的人。

相关文章

Leave a Reply

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注